Это я

Размышления о всяком

 Да, давненько я не выходила в интернеты. Ну а что поделать? Времени не было, то с монстрами сражалась, то квесты выполняла, да и храм этот, будь он неладен, достраивать надо. Вот выдалась свободная минутка, пока торговец пошел к знакомому алхимику устанавливать подлинность билетика на место под солнцем. Теперь сижу возле лавки, греюсь на солнышке, аки котенок, поигрываю своим банхаммером, да мысли думаю. Лезет в голову, богиня знает что.
Например, меня мучает вопрос, что делать буду, когда храм построю. Ну, придется нанять жрецов, мне же некогда, я же учавствую в активной жизни. Жрецы будут воровать деньги, я буду их выгонять, нанимать новых и опять по кругу. Нет, не буду выгонять, пусть воруют, только немного. А будут много, ведь ты их, Великая, покараешь, да?
Да и ENCLAVE больше не вызывает у населения того трепета, как раньше. А что поделать? Все мафию бояться, к свету не тянутся, во тьму уходят. Но ничего, выжгем пару поселений, подобреет народец, куда денется.
А еще... Я тут с такой девушкой познакомилась. Влюбилась, можно сказать, но об этом потом.
Это я

Былое

БИОГРАФИЯ

Жанна Д’Ырк родилась в придорожном храме и настолько резко выскочила из утробы, что пробила голову придорожному толстячку, принимавшему роды. Скорее всего головой, ибо с головой Жанна Д’Ырк дружит не всегда.

И сразу решила, что ей надо перевернуть флаг на башне недружественного замка. Что б скучно не было.

Пока искала подходящий замок, ограбила бедного дракона, улетевшего по делам, на 600 монет. После с упоением рассказывала о том, как избивала (цитата)”Огромного, ужасного, пышащего пламенем, черного дракона, хозяина несметных сокровищ”, в интервью газете “Вечерний Годвилль”.

Убила Администратора Годвиля. Долго танцевала вокруг трупа и за неимение бубна хлопала в ладоши. До сих пор не дает покоя предсмертный крик почившего: “Фиг вам, а не влияние”

Флаг в одном из замков был перевернут неизвестным вредителем, который зачем-то еще и перемазал его кетчупом.

Пока молилась сильно ударилась лбом, а очнувшись поняла, что нужно срочно достать эпическую тяку из недр някающего вулкана.

Ня! Просто ня! Воскликнула Жанна Д’Ырк, доставая из недр вулкана эпическую тяку.

На радостях закатила грандиозную пьянку. С похмелья, наскоро помолившись, отправилась потакать своим желаньям – пока голова не подключилась. А именно – овладеть борьбой нанайских мальчиков. Через некоторое время мозг пришел в себя и запротестовал против столь скучно проводимого времени. В итоге они договорились сначала овладеть борьбой нанайских мальчиков, а потом овладеть гурьбой нанайских девочек.

Господин ПэЖэ так и не смог отомстить за Администратора Годвиля, и был упокоен навеки.

Овладела борьбой нанайских мальчиков, хоть та и вырывалась. Девочки не дали. Затейницы, блин.

Развращенная нанайскими девочками, Жанна Д’Ырк усторила грандиозную пьянку в пивной, с частичным выносом оной. Тяжелое похмелье подсказало, что срочно надо абстрагироваться от экзистенциальной энтропии сознания.

Каждое появление Жанны Д’Ырк в населенных пунктах, во время действия экзистенциальной энтропии сознания, сказывалось плачевно на местных барах, их посетителях и хлипеньких уборных.

Вошла в транс и достигла наивысшей ступени просветлённого пофигизма. Теперь владельцам окрестных забегаловок можно не волноваться. Во всяком случае, так сильно.

Поняла, что жизнь она живет неправильно, наверное недостаточно весело и похабно. За целью изменить жизнь к лучшему, решила найти дерево для медитаций и достичь просветления.

Администраторы Годвиля начали охоту, дабы отомстить за погибшего администратора. Еле унесла ноги.

Дерево для медитации было найдено, но на нем сидела кошка и медитировать под ее голодные вопли не представлялось возможным. Жанна Д’Ырк сняла кошку с дерева, назвала ее Кошка Номер Один. Затем покормила. Вернувшись в город обнаружила, что Кошка Номер Один потерялась по дороге. Теперь Жанне Д’Ырк надо отыскать пропавшего домашнего питомца.

Нашла. Кошку Номер Один похител страшный оборотень, потерявший свою лицензию на истребление героев, и вынужденного охотиться на животных. Договорилась с ним, об обмене лицензии на кошку. Теперь надо найти другого оборотня-браконьера и отобрать у того лицензию на истребление героев’

Нашла. Отобрала. Поменялась на кошку. Что делать с чучелом непонятно. Из оборотня тоже набила чучело. Что делать с двумя чучелами понятно не больше.

Решила записаться в читальный зал Александрийской библиотеки и оставить там чучела.

Поспрашивав у прохожих добралась до места и избавилась от чучел. Оборотня поставила в женском туалете – а ведь и правда красиво! А чучело кошки Кошки Номер Один, Жанна Д’Ырк поставила на стенд с кингами о животных. И с чувством выполненого долга отправилась в кабак.

Когда купалась в лесном озере, быда покусана раками. Укусы болели и никак не хотели заживать. Промаявшись полчаса пошла узнавать, а не изобрели ли еще лекарство от рака?

Узнала. Не существует. Ну и ладно, само зажило, пока бегала.

Во время всех этих беганийсамооценка сильно пострадала. Стала какой-то вялой,блеклой. Надо бы лечить, а денег нету. Придеться собирать пожертвования в фонд солидарности с инструкцией по уходу за девичьей самооценкой.

Собрала. Пропила и изрядно повысила смооценку. Напмвшись, как сапожный гинеколог, отправилвсь геройствовать. Очнулась на кладбище, в свежей могиле. Что было не помнит.

Пока бродила по кладбищу, увидела зомбированного кузнеца с огромным молотом. Молот очень привле Жанну Д’Ырк, и она решила во чтобы-то не стало завладеть им. Но так, как с такой дрой в рукопашном бою не справишься, Жанна Д’Ырк подумала что проще будет спереть молот у зомбированного кузнеца.

Встреченная в гильдии Семи Ветров няшная фея поросила обломать рога рогатому консулу, лично наставленные ей. Рога обломала, предварительно рассказав консулу о том, откуда у него рога. С консулом случился очередной облом.

После Жанна Д’Ырк решила спасти локальное отечество от угрозы переизбытка выпивки.

Отечество не обнаружила, но все окрестные пивные остались без алкоголя.И фрискаса.

Нашла стеганный доспех Максимуса. Решила, что неплохо было бы собрать 175 именных заклёпок из стёганного доспеха Максимуса по полям сражений.

Пока лазила по болотам, доспех превратился в кусок ржавчины. Продала на металолом в ломбард за бесценок.

Царь, продававший в ломбарде поддельные камни с короны, попросил добыть высооктанового корма для царской жар-птицы.

Это было просто. Скупив на ближайшей ферме весь навоз, выдала его, далекому от сельского хозяйства царю, за высокооктановый корм. “Чуете, как октаны пахнут, да?”

В лесу наткнулась на соловья-разбойника. Его свист, хриплый, тихий и спотыкающийся, мог остановить разве только божью коровку, больную дистрофией. Решила от доброты душевной обучить соловья-разбойника высокохудожественному свисту.

Вся проблема была не в слабых легких соловья-рабойника, а в его стеснительности. Выковыряв гвоздиком барабанные перепонки обучаемого, попросила его свистнуть. Вот теперь действительно деревья гнулись. Вот только соловей-разбойнк осерчал, решил, что свистеть совсем разучился. Долго показывала жестами “ультразвук”. Будем надеяться, что он понял.

В лесу, пока возвращалась от бункера соловья-разбойника, нашла корзинку с пирожками. Записка, положенная сверху гласила: “Насильнику”. “Интересно было бы посмотреть на зверя с таким забавным названием”, – подумала Жанна Д’Ырк и спряталась за кустами. Ничего особенного насильник из себя не представлял. Просто мужик до безумия любящий приожки. От разочарования Жанна Д’Ырк набила насильнику морду.

Узнав от калеки калики-нищего о запуске Большого Адронного Колайдера Жанна Д’Ырк ночью спала плохо. Ей, натуре по природе шутливой, захотелось пошутить. А именно, бросить лом в работающий на полном ходу Большой Адронный Коллайдер.

Пробравшись под видом медсестры в святая свтых присутствовала при запуске Большого Адронного Коллайдера. Под шум аплодисментов незаметно бросила лом в нещакрытую печную дверцу в боку Коллайдера. Услышав характерный металлический лязг, Жанна Д’Ырк бочком-бочком выскочила наружу и дала деру. Сама она последствий своей шуточки не видела, но свидетели понарассказали такого, что Жанна Д’Ырк гордилась еще две недели.

Читала электронный бестиарий годвиля. В графе самый злобный монстр пустота. Возмжно кто-то потер файлы. Решила найти самого злобного монстра.

ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ

Большое спасибо Meoie, которая нарисовала эти картинки http://www.ljplus.ru/img4/m/e/meoiel/4Karen.jpg

http://www.flickr.com/photos/8739240@N06/3034222041/sizes/o/

На самом видном месте, то есть на правой груди, наколот Гудвиль. Вид сверху. Еще одна татуировка на левой груди изображает райского змия, обвившегося вокруг груди и кусающего сосок.

Гроза трговцев(Как-то один из этих нехороших людей дал фальшивую монету) – то цену в тридорого заломит, то скидку выболтает, то сдачу отдать забудет. Разумеется, случайно.

Пока богиня, дарующая удачу, отворачивается, Жанна Д’Ырк делает разные неприличные вещи. Вообще-то она делает их всегда, но когда богиня отворачивается Жанна Д’Ырк только их и делает.

В нелегкой борьбе с Господином Пэ Жэ случайно схватила его пяткой за нос. Тот не выдержал запаха красивой женской ножки, вторую неделю топчущей зловонные жижи болот. Вообщем, господин Пэ Жэ умер, а Жанна Д’Ырк выучила умение, называющееся знающими людьми пяточным захватом.

А если вы не хозяин этого героя и читаете этот текст, значит сам хозяин ленив до невозможности :)* :)* – это смайлик, обозначающий ветрянную простуду Большой респект Сержанту, у которого нет интернета.

Это я

Живопись

Встретила на днях свою боевую подругу, по имени Myaff. Посидели мы с нею в уголке "Бараньего Бока", и решила она меня нарисовать. Нарисовала надо сказать очень хорошо. Вот он - шедевр Теперь висит эта картина прямо над сттойкой, а посетители ходят и восхищаются.
Это я

Ценное приобретение

Гуляла я тут вчера по лесу. Цветочки нюхала, грибочки собирала. Строила из себя невинную добродетель, надеясь, что кто-нибудь купится на столь явный обман. Действительно, девушка в "сейлорфуку" и "колготах запредельной крутости", нервно сжимающая в руках "бумеранг Ай-Ай", только слепому дальтонику может показаться добродетельной и невинной. Но не перевелись еще идиоты в нашей славной стране! Бокоед Прожорливый напал исподтишка из-под куста. Но, стукнувшись об мой "щит короля спецназа", Бокоед понял, что шансы теперь не в его пользу и, что бы загладить свою вину подарил мне ключ от своей пивной.
Теперь я являюсь его владелицей, и всех, состоящих в гильдии Всем Удовлетворенных Кадавров, пою бесплатно пивом.
Это я

Встреча с Вечным Жидом.

Достала я эти масляные краски. Художников не нашла, но зато встретила бродячего героя Цилю, которого не пускают ни в один населенный пункт по причине того, что через десять минут в населенном пункте не остается ни монетки в чьей-либо собственности, кроме Цилиной. Вот и скитается бедный по дорогам, впаривая разные безделушки доверчивым героям. Причем ходит он всегда налегке, но у него есть все, что нужно. Встретить его, для одних удача, для других несчастье. Надеюсь, что принадлежу к первой категории.  Подходишь к нему, (обычно при приближении кого-то больше кролика, Циля испуганно съеживается, но я ни разу не видела, что бы тот, кто захочет его обидеть ушел хоть с одной монеткой и в чем-то, кроме трусов ) спрашиваешь: "Циля! А у тебя есть маслянные краски? " Тот распрямляется, в глазах появляются искорки и , откашлявшись произносит следующую фразу: "Во первых, не Циля, а Цирель Виссарионович. Во-вторых, есть. А в-третьих, не хотите ли заодно и жизнь застраховать? Времена нынче опасные, всякое на дорогах случается. В случае вашей смерти мы вернем вам деньги в удвоенном количестве".  С этими словам Циля распахивает свою ношенную кожаную куртку, а там полно всякой всячины. И красочки разные. Вообщем купила я краски, кисточку, два альбома белой бумаги, маленький мешочек авторучек, ластик и поддельную Моно Лизу. Да, я понимаю, что дура, но перед Цилиным обаянием устоять невозможно. Да еще и жизнь застраховала. А еще мне кажется, что Циля и есть тот самый Вечный Жид, про которого в какой-то книжке читала.
Это я

Големы! Не люблю големов.

Ну, не то что бы не люблю. Большинство големов вполне ничего.  Например голем-бармен самый замечательный слушатель пьяной болтовни. А голем-массажист? Все движения точные, такие, как надо. Только руки немного холодноваты. Но это даже в кайф. Особенно после баньки. Надо бы, кстати наведаться по пришествии в город. А то эта кладбищенская земля уже все щели забила. Да и пахнет она несвежими покойниками...
Так стало быть про что я? Ах да, големы - они народ неплохой, да только есть среди них один голем, которому понадобились масляные краски! Да еще и определенных цветов. Скажу по секрету, големы эти краски едят на десерт. После красной или белой глины. Вот ведь забавные твари, едят, можно сказать, своих неродившихся детей. Но этот голем другой. Он железный. Ни массажей не умеет, ни налить, ни послушать. И на кой черт я поперлась ему за красками? Да еще за серобуропошкрябовой охрой!
Меня об этом попросил один из глиняных. Сказал, что поставит за счет заведения ящик коньяку. У них с этим железным големом видите ли роман. А мне приходится ползать на брюхе через все эти кладбищи и болота. Искать, понимаешь место, докуда големы еще не добрались и не испортили жизнь живописцам.
А тут еще и Могильные Вертухаи лезут. Хорошо, что у меня есть моя "счастливая петля" и рука бьет без промаха.
Это я

Ну что же, приступим.

С чего бы мне начать... Начну пожалуй с главного:

Да воссияет свет над моей богиней! (Или под? Подумать.)

Сегодня день выдался вполне ничего. Монстры, правда, вконец оборзели, никаких эликсиров исцеления на них не напасешься. Зато все так же тупы, что сильно радует. Коварный Соблазнитель уже в который раз покупается на трюк, когда строишь из себя дурочку. Мямлишь, что, типа, извините, я случайно на вас напала. Вы мне плюшевым медвеженком показались.

А еще мой алмазный глазик сегодня стал показывать не только циферки изношенности предметов в процентах, но и  изготовителей этих самых предметов. Очень огорчилась, что мой преданный "бумеранг Ай-Ай", сделан не руками заботливых австралийских аборигенов, а пьяными турками. Зато, когда рассказала торговцу, кто его настоящий папа, получила поистине незабываемое удовольствие.

Странен наш мир. Все бегаешь куда-то и зачем-то, бьешь кого-то по голове, зубами прогрызаешь дорогу вперед, а потом "хлоп"!  И ты уже в начале пути. Все-то вертимся мы по кругу, как листья на ветру. Вот только зачем нас сорвали и куда?